chibiryack

Уже несколько лет, стоит кому-то спросить мое мнение насчет чего-либо произведенного в отечестве, я честно признаюсь, что мне это не интересно и ту музыку, тот фильм или книгу, что мне пытаются советовать, я скорее всего не посмотрю, не послушаю и, соответственно, не прочитаю. "Я ненавижу всё русское" - подытоживаю грубо я, с надеждой побыстрее закрыть эту тему. Это очень неправильный, но краткий и лаконичный ответ, который в какой-то степени описывает мои взаимоотношения с многим русскоязычным. Оно мне не интересно - на самом деле. Но стоит сказать это, как мне обязательно ответят, что вот это вот точно стоит времени и внимания. И каждый раз, когда я подавляю свои предрассудки и иду знакомиться с очередным шедевром современной русскоязычной культуры, как меня начинает воротить.

Мой дорогой друг theBigOne любит грубые шутки. Еще он любит проверенные методы. Пока какая-то формула работает, то можно повременить с созданием чего-то иного. Бывают периоды, когда его шутки становятся слишком предсказуемыми и даже полностью теряют какое-либо шуточное ядро. Это происходит, когда он устаёт. Когда находит тоска - почитал новостей, внезапно оказался посреди жаркого обсуждения в рабочем коллективе. Его глаза будто чернеют и он произносит слова, которые открывают врата ада. Раньше они и его и меня веселили, ведь я был и остаюсь чуть ли не единственным ценителем его подхода к юмору. Но не сейчас. Сейчас он просто матерится, в общем-то. Он пытается это как-то оформить, чтобы было смешно, он пытается отогнать эту свалившуюся тьму. Но ночь уже поглотила его и он оказался неподготовлен... Всё пройдет, как страшный сон. И он снова будет шутить так, как никто другой не умеет. И мы будем смеяться вместе, пока условный телевизор не потревожит его жизнь снова.

Для себя я считаю позорным любую потерю самообладания. Я не люблю это ни в себе, ни в других. Стараюсь недопускать, сторонюсь, избегаю. Особенно печально то, что даже слово это стало каким-то архаичным, забытым, потерянным. Ровно как и то, что оно обозначает. Самообладание в мой век принято лишь терять. А как его можно не терять, смотря телевизор? Или читая новости... Или, в общем-то, просто существуя в рамках государства Российского. Но не одно это слово и понятие пострадало. Сам язык и темы для разговора сужены до небольшой группы мемчиков и ключевых слов. Доходит до того, что они вторгаются в первые минуты знакомства. Знакомлюсь я с девушкой и буквально через пару минут она решает развлечь меня своим осуждением "пидоров" ни с того ни с сего. Вторая что-то начала про "америкосов". И это лишь говорит мне о том, что она сама или ее близкие "смотрят телевизор". И под телевизором сейчас я подразумеваю даже не пропаганду ненависти, а ее основную часть - повторение.

Я повторения не любил еще со школы и подозревал, что мне пытаются таким образом впихнуть что-то вредное. Ведь по-сути, вместо того, чтоб попытаться что-то объяснить и пройти этот тернистый путь к взаимопониманию, человек берет молоток и пытается вбить им шуруп знания в черепную коробку ребенка. Именно поэтому мне физически тяжело слышать какого-нибудь священника с его проповедями. Как и прочих профессиональных демагогов, сейлзов, мудаков. Но повторение работает и это не новость. И количество и частота разнообразных повторений всего на свете в наши дни совершенно запредельны. И реклама, и "телевизор", и общее эхо от их ретрансляций по сарафанному радио. Именно повторение всего и вся при относительно жалкой доле каких-то реальных новостей, тем, событий и станет для меня символом этого времени. А если ты не хочешь в своей жизни идиотских повторений, то ты их избегаешь, правильно?

Другой мой друг, большой любитель какого-то неизвестного мне нашего говнорока, всерьез мне рассказывал про то, что "текст в песне - это главное". В качестве примера текста со смыслом он мне скинул песню со следующим припевом: "Россию не поднять, Россию не спасти, в России только жрать до невменя-емости..." И я долгое время пытался сформулировать и уловить, что здесь не так. И почему это всё рак и говно и он должен перестать это слушать (и тем более делиться, джизас крайст!). Отбросив все разговоры о музыкальной части (которой условно нет, как это часто бывает в таких случаях), я для себя сформулировал это так: здесь нет ни образа, ни вопроса, ни проблематики. Да даже лирики. Тут просто мужик орёт в микрофон некоторые "дано" - в его понимании и на этом всё. Просто мужик орущий в микрофон о том, что у него болит. Ну, сходи в больницу, там много таких музыкальных гениев. Они, правда, даже об этом и не подозревают, надо полагать. Они просто орут, потому что болит и не пытаются превратить это в перфоманс и карнавал тщеславия. Но хрен с ним, с мудаком орущим. Но как это можно потреблять? Ну тошнит его в микрофон, окей. Отойди в сторону, отвернись.

Есть суровая Российская реальность. А есть ее жесточайшие критики и певцы. Творение одного такого созидателя мне рекламировал theBigOne уже несколько месяцев. Левиафан Звягинцева ему не понравился, да настолько, что он его описал самым худшим образом. Правда, потом выяснилось, что мы с ним смотрели разные фильмы. Так и здесь: "Посмотри фильм 'дурак'! Он лучше Левиафана в сто раз, потому что там просто про опойку какого-то, а тут про Человека!" - сообщает мне Бигван. Ну, что я могу сказать по завершению просмотра? Это очень плохо снятая комедия. Очень провинциальная, глупая буффонада... Понятное дело, что затевалось это всё как НАСТОЯЩАЯ ТРАГЕДИЯ !!! С Фон Триеровским ковырянием, с хорошими актёрами, но отвратительной постановкой и сценарием пера семнадцатилетнего мальчика. Фильм нам показывает Хорошего Парня (трейдмарк). Живёт он с родителями, с женой, сыном и готовится сдавать экзамен. И жена ему говорит, что он зря старается - без взятки его не возьмут. Потом его мать устраивает на пустом месте скандал. "Все воруют" - говорит она - "а твой отец, дурак, никогда ничего не брал. Вот и живём как нищие". А потом весь фильм нам будут показывать главного героя, который молчит и лишь иногда говорит что-то, часто бессодержательное, как гопник: "Чё! Э! Сам подвинуться мог!". И в каждой новой сцене нам будут показывать Суровую Российскую Действительность (трейдмарк):

Бухой муж бьет жену по морде - чек.
Она отзывает заявление из милиции - чек.
Чиновники жирные бухают и блюют - чек.
"Всё прогнило" (реджистеред) - чек.

А дальше! О, вы даже не представляете, что дальше! Дальше режиссер берет молоток и начинает им бить с размаху зрителя по голове. Нашему вниманию представлены такие диалоги (в моем вольном пересказе):

Сцена 1. Разговор начальника ЖКХ с ГлавПожарным
ЖКХ - Они все наркоманы и пидарасы!
ГлПЖ - Так они же люди живые!
ЖКХ - А что мы с ними сделаем, мы спиздили все деньги!
ГлПЖ - Так ты тварь взятки берешь!
ЖКХ - А я русский, я не могу не брать!
ГлПЖ - Банальность!
ЖКХ - Банальность!

Сцена 2. Разговор Администрации.
Мэр - Ты спиздил!
ГлавВрач - И ты спиздил!
ГлавМент - А ты что, не пиздил?
ЖКХ - Да ты больше всех напиздил!
ГлавПожарный - Вы все мудаки! Хули делать?
ЖКХ - Да хули делать, бухать дальше и пиздеть!
Все, хором - Уральский драмтеатр!
Из зала - Уральский драмтеатр!

Сцена 3. Очередное откровение ЖКХ.
ЖКХ - У меня сейчас очередной монолог-клише! И я буду долго рассуждать про то как я ворую и право имею, чтобы показать, какая я мразь! И это уже третий раз!
Все - Мы тоже воруем!
ЖКХ - И я ворую!
Все - Все воруют!

И вот смех смехом, а я могу вас поздравить с полной потерей художественной формы. Вот вам творение человека, надо полагать, пытающегося шокировать ли, отрезвить ли, в общем: что-то сделать со зрителем, чтоб тот как-то "очнулся" и перестал быть бухим, грязным, бескультурным и отвратительным быдлом, коим он его рисует в своем творении. Но он выбирает именно ту форму, которая и порождает бухого, грязного, бескультурного и отвратительного быдлаоэ (не знаю какое тут должно быть окончание, пусть будет такое. Это новая норма языка, которую я придумал. Сначала добейтесь!)

У меня нет слов. Потому что смотреть это - совершенно невозможно. Это уже было сто пятьдесят миллионов раз. И все предыдущие разы были лучше, хоть и их я терпеть не мог в свое время. Это фильм про быдло и для быдла. Не потому что мне захотелось развесить ярлыки, а потому, что режиссер считает необходимым растянуть фильм на два часа и постоянно повторять одно за другим, на второй, на третий круг. Чтоб даже самый тупой понял, что администрация города - мрази и воры. Актёры смотрят прямо в камеру и говорят: "я мэр, и я ворую! Дачу себе построила. Я ЖИТЬ ХОЧУ НОРМАЛЬНО! СЕЙЧАС Я БУДУ ИСТЕРИТЬ ПОТОМУ ЧТО В СЦЕНАРИИ ТАК НАПИСАНО! Я ЖЕНЩИНА!" и одна за другой сцены, которые лишь пережевывают предыдущие сцены, невероятно растянутые, абсолютно пустые, глупые. И слышен грохот работы штампа отбойным молотком по телу сценария.

А в конце фильма самый смех: главный герой десять минут пересказывает своей жене весь фильм... Я видел твой фильм, ты чертов графоман! Нет необходимости мне еще раз пересказывать и так десять раз пережеванный и выблеванный материал! Это не сценарий, это продукт пищеварения коровы. Обязательно посмотрите.

Раз в три месяца я хожу в темную комнату, где сидит полный мужчина-нос-орла с черной щетиной и волосами по всему телу. На голый торс его надет белый халат. Когда он сидит, халат расходится и в образовавшихся отверстиях меж пуговиц виден его волосатый живот. Сначала я ему передаю бумажки, он всматривается в мое лицо, отворачивается и просит раздеваться. Потом я ложусь рядом с ним и он, смазав свой аппарат, начинает меня им гладить. И вот я лежу на спине, он спрашивает как меня зовут, мы с ним беседуем о происхождении моего имени, потом он рассказывает о своей родственнице, которая живет близ места, где изначальный носитель этого имени жил и правил. Она ему показывает по скайпу вид из окна на величайшую гору-легенду, имя которой в свою очередь тоже оставило след в культуре цивиллизации. Каждый раз он рассказывает какую-то историю и еще ни разу не повторялся. Я лежу на боку и слушаю, свет минимален, обстановка тихая и практически интимная, он водит по моему телу своим агрегатом и периодически что-то спрашивает. Меня это относит в детство когда незнакомый дядя трогал меня своим смазанным пальцем в комнате с притушенным светом кто-нибудь из родственников рассказывал сказку перед сном. В такие моменты ты спокоен и знаешь, что куда бы ни занесло главного героя, с ним будет все в порядке. Да и сам ты, в тепле собственной постели чувствуешь себя спокойно и безопасно. Ничего плохого не может случиться пока не зайдет дядя со смазкой.
Таким и должен быть поход на УЗИ.

Сегодняшний день мне готовил добавочную порцию волосатых и обнаженных мужчин. TheBigOne потащил меня в баню. Говорит: уезжаю навсегда! Пошли со мной в баню, пошли со мной в баню, пошли со мной в баню (три раза). "А то, - говорит - уеду насовсем и будешь жалеть всю жизнь". День мой был относительно свободен, да и голову стоило бы проветрить от одной барышни. Жизни без нее нет, но и с ней тоже, но уже в другом смысле. "Захвати с собой полотенце и пошли - говорит мне theBigOne - всего-то и делов, главное быстро, не залипай в интернетах". Потом выясняется, что нужно еще и тапки взять, чтоб мухоморы на ногах не выросли впоследствии. Чуть позже приходим к понимаю, что нужно еще какую-то подстилку под седалище, чтоб и там мухоморов не допустить. Баня в кольцово, но какая-то прям "своя" и хорошая, судя по заверениям моего друга: "всяко лучше любой городской".

Кольцово, переулок Вечерний, мы идем в сторону бани. Справа от нас красуется цветастый терем - православная церквушка с детской площадкой на своей территории (так его запечатлил гугл). Традиционно, в этом месте кто-то шутит про педофилов и засирание детских мозгов. Примечательно, что за самим теремом стоит сарай, на котором вывешены разные лозунги типа "пьяная мать - горе семье", короче: из этой оперы. Один из лозунгов провозглашает телевизор дьявольлщиной и ровно над ним (!!!) висит здоровенная антенна. По воздуху к храму тянется провод из близлежайшего дома. Это провод, по которому в храм сочится интернет, там есть компьютер в подвале. Традиционно, и здесь кто-то шутит про педофилов. Тема, как вы видите, универсальная в данном контексте.

"Видишь лампа горит над входом? Нам туда." - говорит мой спутник. Я вижу старое белое одноэтажное здание за горами снега, над входом которого тускло светится лампа. Мы заходим в дверь и моему взору открывается нутро маленькой комнатки, большую часть которой занимает изгородь "ресепшена". Последнее слово, безусловно, должно быть написано примерно в восьми кавычках. Здоровая вешалка прибита к стене справа, скамейка - слева. В комнате, кроме сторожевого мужика, взятого напрокат из позапрошлого века и не отводящего глаз от телевизора с его кровососущими украинцами, еще примерно шесть таких же рядом со скамейкой. Далее нас ждет "тронный зал" - я бы его назвал именно так. Сначала ты снимаешь куртку и оставляешь рядом с мужиком, платишь за все последующее удовольствие 300 рублей (до сих пор отойти не могу от подобной ценовой наглости) и проходишь в раздевалку a.k.a. тронный зал. В нем вы найдете еще восемь мужиков, но уже абсолютно голых, пьющих пиво из горла пластиковой бутыли. Справедливости ради нужно заметить, что некоторые принесли с собой походные пластиковые кружки. По периметру комнаты стоят "троны". Представьте себе стул-переросток, который делали на уралвагонзаводе, но из дерева. Верхний край спинки будет заканчиваться выше вашей головы, к самой спинке привинчены две вешалки, готовые впиться вам в спину, стоит вам расслабиться. Каждый такой стул-gone-wrong оборудован "общественными" подлокотниками - каждый подлокотник является таковым и для вашего соседа по трону.

Далее - душевая и только пройдя ее вы можете зайти в сердце предприятия - парилку. Парилка совершенно правильная, хардкорная, а не "выветренное и обоссаное пивом говно для казуалов", как сказал бы вымышленный мной персонаж - критик и банных дел мастер. После первого захода в парилку мы пошли в тронный зал - остыть. TheBigOne жаловался на повышение цены и мы размышляли об успешности этого бизнеса. Весь инвентарь, побелка, краска и прочее было еще из советской эпохи. Я, проверив, что сижу на своей подстилке пошутил, что на одном из "тронов" до сих пор живет сифилис Ильича (это как "призрак Ильича"). Моя шутка не произвела особого эффекта, что я нашел странным, поскольку обычно его смешит любое предложение содержащее слово "сифилис". Было странно, что при расходах на воду да на топливо (чем бы оно ни оказалось), баня выглядит как реальный слепок прошлого...

После второго захода в парилку, в тронном зале сомнительного поведения мужик рассказывает о том, как он со своими друзьями производит самогон по какому-то способу, сомнительность которого вдвое больше сомнительности поведения мужика. Перед ним сидит Кристиан Бейл, потом они начнут спорить о футболе. Оказывается, что в реальной жизни Кристиан Бейл начинает лысеть. У него красивые черные волосы, примерно сантиметров десять, небольшая борода и усы и выглядит он не совсем так, как на экране. Было интересно увидеть его живьем в кольцовской бане.

В какой-то момент я понимаю, что при всех этих перемещениях полотенце на котором я сидел разворачивалось и я его сворачивал обратно, но я могу лишь надеяться, что сторона с мухоморами осталась там, где ей и положено быть - внизу. Я старался потом следить за этим, чтобы не возникало путаницы, но боюсь, после этого мне стоит записаться на прием к дерматологу, венерологу, эпидемиологу и к бабке-знахарке. Чисто на всякий случай.

Не знаю, как вы, но мне интересно знать, что говорят обо мне за моей спиной. Была бы возможность подслушать, непременно бы ей воспользовался. Обычно там нет никакой полезной информации, но может обнаружится забавный сюжет. Однажды мои друзья мне рассказали историю про то, как я взломал замок одной потаенной двери, поселился за ней и устроил там вертеп, водя туда малознакомых людей, бухая и трахая баб, чем поднял большой шум и из-за чего была выделена целая комиссия из ФСБ для расследования моей деятельности. Мне тогда было где-то 15 лет, а эта история была одним большим скоплением выдумок и сплетен. Я был шокирован, что даже люди, которые меня знали лично, поверили в такую жуткую дурь, впрочем было очень смешно. Но об этом в следующий раз.

Где-то с полгода назад наткнулся на запись 2009 года одного форума в Брюсселе на тему "20 лет после падения железного занавеса". Меня одалело желание узнать как видят Россию другие страны. Попросту - мне захотелось подслушать. Я уже посмотрел какой-то документальный фильм BBC про взаимоотношения с современной Россией, где вроде-бы и так хватало разной шизы с "нашей" стороны, но все-же это не то, чего я искал. И тут мне попалась эта запись...

Когда я начал просматривать один за другим разные выступления западных стендап артистов, я долгое время изучал реакцию зала. Есть какие-то вещи в культуре, которые стоит усвоить, для нормального общения с носителем этой культуры, для понимания его. Если ты не считываешь какие-то сигналы или наоборот, ожидаешь сигнала, но не получаешь его - в этот самый момент происходит культурный шок, например: многих наших соотечественников бесит то, что на западе улыбаются, мол от лукавого все это, улыбаться надо только начальнику на собрании, а в неформальном общении будь добр держать себя в руках. Да хрен с ним, с западом! Мне тут кинули ссыль на старый документальный фильм про Ельцина и там были сцены опроса публики на улице, так я оторваться не мог, перематывал, просматривал заново - изучал, как люди говорили в то время, как они одевались, да и вообще. За 20 лет масскульт и язык изменился настолько, что порой и себя не узнаешь на фотографии уже.

Брюссельский форум начался с упоминаний России, спасибо господину Лаврову за очередной пердеж в лужу в тот самый день на международной политической арене. Яндекс ничерта не находит о заслугах министра за то число, гугл подкинул статью в английской википедии в тему. Поведение российских властей мне зачастую напоминает эту классическую молодую кисо, перебравшей ягуара: вот я в неглиже, вот я с позирую с пистолетом в руках, а вот я показываю средний палец в камеру. Кисо думает, что это проявление ее самостийности, и что ей это позволительно, потому что она особенная. Я же думаю, что это позорище не должно быть явлено миру. Но, к сожалению, это позорище любит рисоваться, из-за чего я перманентно держу руку у лица, готовясь исполнить очередной фейспалм, а западное сообщество так и остается сконфуженым какой-нибудь выходкой нашей высокодуховной кисо с особым путем развития.

Когда уже все было сказано, и гости периодически начали повторять слова друг друга, пошли вопросы из зала. Я провел уже около часа в обществе этих людей, я прочитал про каждого из них, и вцелом мне они были симпатичны, все кроме Валдиса Затлерса - он больше всех повторялся и вообще был похож на старую шарманку, впрочем тут я уже просто ворчу. И тут, и тут! Микрофон идет дальше по залу, ведущая начинает хихикать, как и некоторые приглашенные, через несколько секунд засмеется весь зал, услышав знакомый акцент: "тенкью вери мач. Ай эм зе рашн амбассадор ту зе еуропиен юнион". Я тоже заржал, атмосфера была дружелюбной, да и посол выглядел смешно. Посол привез с собой подарок, он подготовил выступление вместе с режиссером из уральского театра драмы. Выступление, подобно театру, было настолько плохим, что даже хорошим. Он сказал: смотрите, вот я в неглиже, вот я с пистолетом, а вот я показываю вам средний палец.

http://fora.tv/2009/03/20/20_Years_After_the_Fall_of_the_Iron_Curtain

Оказавшись несостоятельным в открывании бутылки бейлиз голыми руками я достал разводной ключ, закатывая глаза, вслух произнес: ох уж эти русские.

Я как-то пошутил, что единственный выход - спиться, ответом мне было молчание, никто не посмеялся, лишь заглянули внутрь себя и сделали лица, будто поминают покойника. Покойник стоял рядом и пытался спасать ситуацию, сочиняя на ходу другие шутки пока с ним мысленно прощались.
Суть в том, что я люблю блюз. Тут речь даже не о музыке, сколько о настроении. Многие западные комедийные артисты довольно успешно используют этот образ, возможно он просто не работает в маленьких компаниях, лишь в больших залах, куда люди приходят смотреть какой-никакой спектакль, выдумку, они не знакомы лично с автором, они пришли смотреть на созданный им образ.
Мне стало скучно, я понял, что чем бы я не занимался, даже если представить, что я занят в какой-то деятельности, ожидания интересности которой довольно высоки (путешественник по параллельным мирам, например), мне все равно будет не хватать историй. Ну, попаду я в пару приключений, сочиню рассказ и буду травить эти три байки до конца своих дней. Куда интересней придумать историю, основываясь на чем-то обыденном, неинтересном изначально - жизни в разваленном колхозе имени Екатерины первой с подкидным дураком и курами. Возможно я перебарщиваю с блюзом, возможно я потерял свой талант рассказчика, но эта история не продается, она не смешит должным образом. Можно конечно ворчать на то, что у нас нет этого в культуре, что все комедии изучают лишь разные стадии идиотизма, пошлости и глупости (в плохом смысле), оттого люди не знают как реагировать, но с другой стороны - это довольно тухлая отмазка, если считать, что у меня есть какой-то талант. Хотя...


Картина Васи Ложкина "Ваш джаз нам чужд"

Еще мне хочется затрагивать какие-то реальные темы. За последние двадцать лет эволюции российского юмора мы дошли до двух тем: глэм-буллшита и гопников. И застряли там лет на десять, продолжаем застревать. То, что называется стендапом, им не является. Однажды меня осенило, что у нас есть реальный стендап артист, он один единственный - это Жванецкий. Смешно, поскольку этим словом его никто никогда не называл. "Главным стендап комиком" у нас был Воля, камеди явил его с этой наклейкой на лбу. Шутка лишь в том, что это не стендап, а говна собачьего кусок. Да, формально это можно назвать так, но это уровень уральского техникума дорожного строительства, не выше.

Дилан Моран о жизни и смерти (англ.):
www.youtube.com/watch?v=rJJqxzJhlj8

Простая мысль о том, что нет запретных для юмора тем до сих пор будоражит сознание некоторых людей. Они будут краснеть, их глаза будут метаться из стороны в сторону, после чего они начнут кричать что-то про либерастов, тлетворное влияние запада и про духовность, конечно-же про духовность. Или про позитивную энергию (энергетику) - этим я советую незамедлительно лизнуть розетку.

Еще для хорошего юмора нужны яйца. Нужны они для того, чтоб не скатиться в унылый софткор, угодный хрупкой, припадочной публике, неготовой услышать шутку о религии или традиции. С яйцами у нас в стране плохо, к сожалению. Одно упоминание фамилии президента (с получасовым расшаркиванием впоследствии) считается уже поступком, чего тут говорить о чем-либо более серьезном.

Кусочек из британской телепередачи have I got news for you.
www.youtube.com/watch?v=BEnFft-91Wo (18 секунд, восхитительная подача)

Дилан Моран в Австралии.
www.youtube.com/watch?v=x_43-4xjnVA

Тем временем в город приезжает Петросян. Шарахаясь от его улыбающейся физиономии на плакате, я иду по вечернему городу, предпочитая не думать о последующем шабаше юмористической некрофилии.

 - ... я только проснулся.
 - Я не могу разобрать, что ты говоришь.
 - Всё, с этого момента я ар-ти-ку-ли-рую.
 - Продолжай, мне это нравится.
 - Не слышал ничего сексуальнее за последние несколько лет.

 * * *

Молния! Коммунальные службы работают!

Для тех из вас, кто по какой-то причине не жил в городе, я все поясню, не беспокойтесь. В общем, сидите вы дома и вас окружают все прелести городского быта: горячая/холодная вода, санузел с канализацией, электричество и свет, а еще отопление и соседи. Этим всем заведует коммунальная контора, которая выписывает вам счета за то, что у вас все это есть. Если у вас этого нет - тоже. Иначе получается, что вы живете не в городе. А ежели вышло так, что вы жили в городе и счета получали, а потом перестали их получать, то выходит, что не в городе вы уже и даже не в пригороде, а хрен знает где вообще. Но не суть.

Многие полагают, что коммунальная эта служба нужна для того, чтоб давать вам воду с электричеством. Они, мол, работают как-то там и эту воду вам в трубы "дают". Но это ведь бред, господа! Чего им там работать, когда вода и так уже в трубах, а электричество в проводах. Я убежден - работа этой службы заключается в совершенно обратном. Они даже в новостях так прямо и говорят, стоит лопнуть какой-то трубе: "коммунальные службы работают".

Жизнь в городе - это испытание. Выхожу я во двор, смотрю - грязь завезли. Свежая, качественная. Екатеринбург славен озерами луж и грязевыми потоками. Я никогда не поверю всем этим разговорам, про то, что дороги "размыло, развезло" и так далее, что это какой-то естественный процесс. Еще два дня назад тот двор был похож на двор. Сегодня он превратился в гигантскую лужу говна. Там грязи минимум на три камаза - откуда она могла взяться сама по себе? Я позвонил Медведеву и сообщил ему все, что думаю по этому поводу, а он разводит руками и говорит: "коммунальные службы работают". А я про себя думаю: да что это они никак не успокоятся?! Спасу нет, работают и работают. Может их всех в отпуск отправить в какую-нибудь Турцию, пусть там воду в отелях перекрывают, а мы как-нибудь без них, с горячей водой и отоплением.

Если вы последнее время не читали новостей в интернете, срачей и обсуждений в блогах, то я вас могу успокоить - ничего не изменилось. Все те-же лица на экране, все те-же лица вне. В любом оппозиционном блоге в комментах все-еще резвится лютая шиза с аргументами из детсада о том, насколько вся эта оппозиция неуместна и вообще не нужна. У меня на этом фоне вырабатывается периодическая социофобия, я не вылажу из дома, боясь, что на улице ко мне подлетит толпа таких дебилов, которые будут бросаться в меня свежим выпуском комсомольской правды и кричать о том, как они любят его и всех, кто рядом с ним.

Нам нужно наконец придумать наш ответ закону Годвина. Но только не про гитлера и нацизм, а про упоминание еврейских заговоров и употребление разных идиотских словесных высеров типа "дерьмократ", "либераст" и т.д. Поскольку все комментарии охранителей, все их аргументы строятся из разных комбинаций вышеупомянутых слов - не более.

Я натолкнулся на один старый ролик монолога Хазанова в котором есть вообще все. Вам не нужно читать про акции на Чистых Прудах. Вам не нужно смотреть на вакханалию в комментах в популярных блогах. Вам даже не нужно знать о позиции православных священников по этому поводу. Достаточно посмотреть один ролик и понять - мы в глубокой жопе. Раньше это можно было подать как сатирическую зарисовку. Сейчас-же это подается как мысль, как мнение и (обожемой!) как открытие. И самое ужасное, что подобное ебанько я все чаще встречаю в реальности. Оно живое, не виртуальное.

А вот и ролик.
http://www.youtube.com/watch?v=IdB415P-jqw